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文章来源:admin 更新时间:2023-08-11
上海侦探:当你拯救团聚时会发生什么?很多人不知道该发什么给对方,也不知道如何让对方知道自己已经改变了。 每个人的具体情况都不同。 这里我只提一个简单而又关键的方法分享。我经常提到“裂缝”。 什么是裂纹? 最明显的就是不愿意“互相分享”。 没有这样的愿望和冲动。 这很大程度上也是我们分手的前兆。记得刚和女朋友在一起的时候,每天都能聊到很晚。 即使我睡着了,她也愿意给我留言,希望我第二天醒来时能回复她。后来她的话渐渐越来越少,偶尔主动去找她,也很少回复我了。 亲密度的降低也带来了好感度的降低,没有了加深关系(连接)的欲望。
分手后,她说自己感觉轻松多了。 她不需要面对棘手的问题,不需要考虑措辞,不需要敷衍。 曾经的恐惧无话可说,变成了一种舒适的状态,互动成为了挑战和常态。
当我康复的时候,她有一段时间没有回帖,但后来她就不敢再回帖了,因为她怕她生气。 看到店里漂亮的盆栽、路边可爱的小狗、水中游动的鱼儿、天上紫色的云朵,我就习惯性地拍照。 下来,又删除,感觉事情不一样了。 一切都变得索然无味,苦恼没有人分享喜悦。 也许她也有这样的时候,只是她不愿意和我分享。
即使他有时下定决心要跟她说说话,也只会再次面对他所期待的冷漠。 回想起以前的一切欢乐,就会更加悲伤。 但悲伤之余,我感到深深的无助,不知道从哪里开始,甚至怀疑是否有必要去填补这个空白。
在康复的过程中,我们大概在一次次碰壁后会有这种犹豫,认为不值得坚持下去,太难了。 即便是面对面的看着对方,也没有了往日的甜蜜。
以前,她不仅会很高兴地和我聊天,还会给你讲好几次诸如被水噎住的鸡毛蒜皮的小事。 冬天我会计划打雪仗,夏天我会去游乐场和游泳池。 我会考虑送什么礼物,和我一起去哪里更有趣。
即使是再普通的一句话也能找到让你发笑的“槽点”。
似乎喜欢的时候,世界都是粉色的,彼此的话题可以不断延伸,一点又一点,距离越来越远,越来越不相干,周而复始。 当我们谈论兔子时,我们可以谈论动物园、仓鼠、猫、鬼故事和旅游景点。
“爱之花盛开的地方,生命就能绽放。” - 文森特 - 梵高
梵高一生坎坷,无依无靠。 他觉得世界上有很多美好的东西,想把它们画下来分享给更多的人。
分享也是一种渴望被理解和认可的方式,也希望能够认识别人。
分享,分享什么? 它可以是任何东西,最好是对方感兴趣,但更好的方法是让他对你感兴趣,那么你分享的任何东西都会自动变得有趣。
夫妻之间的分享就像无形的“线”将彼此绑在了一起,都在彼此的眼里。
彼此是这个世界上除了我们自己之外唯一的依靠,可那根“线”什么时候断了呢? 对方的话离自己越来越远,越来越微不足道?
你们什么时候不再愿意跟对方分享了?
吵架? 不,吵架时,连接彼此的“丝线”依然存在,只是有点松了——吵架只是爱的一个过程和渠道,并不会因为吵架而破坏关系,它仍然是一种分享。
维持恋人关系的“线”完全割裂,大多数是在冷漠(冷战)时期,彼此不再有任何分享的兴趣,也不期待对方的回应。
但爱情不仅有热恋期、磨合期、倦怠期。 康复后也会有一段时间的过渡期,不会立刻恢复热恋的状态。 这些问题都可以得到解决。
人们常说类似的话,“爱得越强烈,就越容易逝去”。 教你分享,并不是教你抱有太大的期望,相反,是在了解彼此真实状态的同时,做出适当的努力。
你现在是不是有点失落了? 如果你没有意识到这一点,你会更加沮丧,看着你和你的伴侣变得越来越冷淡,直到分手。 虽然我教人如何挽回,但也希望早日认清感情,可以少走弯路和挫折。
情感的平淡是维持关系不可避免的问题,也是难以救赎的关键点。
你知道自己现在的状态已经不如刚恋爱时的状态了,所以你也能理解自己不应该抱有太高的期望,比如希望自己能够快点回到恋爱时的美好。 你们俩都需要一个过程,修复关系是一个结果。 ,如何修复关系,连接彼此?